Pour survivre durant l'orthodontie

Préambule : Après une année de Crash-Test d'orthodontie linguale, je pense avoir suffisamment d'expérience pour vous donner deux-trois conseils pour que vous et votre traitement (surtout vous, car l'orthodontie sur les morts ne sert à rien) se passent pour le mieux. 

Si vous partez dans le désert du Sahara pour une exploration touristique, vous devez amenez des petits objets nécessaires à votre intégrité physique. Et pourtant vous aussi, vous vous devez d'acheter certains accessoires de survie, en pleine jungle urbaine d'une ville ultra moderne de 30.000 (ou +?) habitants. Car Non, vous n'êtes plus des personnes comme les autres. Malheureusement vous n'êtes (toujours) pas devenu superman ou elastic girl (quoique ce serait vraiment utile pour votre ortho ça), mais vous aurez besoin de certains gadgets de "supers bagués" pour réussir votre traitement orthodontique et pour mener une vie normale. Attention, prenez vos précautions quant à certains gestes, ils sont à effectuer dans des lieux discrets tels que les toilettes, si vous ne voulez pas devenir la risée de vos collègues au boulot. Voici une présentation succincte des accessoires à avoir sur soi pour être tranquille les journées qui suivront un resserrage (And The guests Stars Are) :

Doli mon ami!

- Paracétamol : J'ai testé pour vous une journée de travail sans ces pilules miraculeuses (ou comment passer 7h19 de travail en se disant mentalement "aïe aïe ouïe" toutes les 2 minutes). Donc si vous ne voulez pas vous frapper la tête contre votre écran d'ordi, je vous conseille de passer à la pharmacie touSuite !

Cire je vous aime !

- Cire orthodontique : Après le paracétamol, c'est juste LE truc à posséder quand on fait du linguale. La langue n'a pas de place avec ces quelques millimètres empruntés au territoire buccale. Conséquences : l'impression d'avoir collé les griffes de son chat sur chaque paroi dentaire. Comme quand vous portez des chaussures à talons pour la 1ere fois, au début ce n'est pas très agréable mais ça passe, mais malheureusement après 4h de danse sur le dancefloor vos petons ne sont plus que des nerfs à vifs. Ici c'est la même chose, la langue supporte un certain temps, puis elle abandonne, se transformant en une grosse loque inflammée. Intervient alors le 1er geste honteux à ne faire qu'aux toilettes ou qu'en cas d'extrême urgence devant les autres : placer la cire. Déjà, ce n'est pas évident pour les dents les plus proches des lèvres, mais en complément il faut mettre ses doigts au fin fond de la bouche pour aller coller une micro parcelle de cire sur la dernière bague (obligatoire car c'est celle qui abîme le plus la langue sinon ce n'est pas marrant).

La brossette que j'utilise actuellement

- Brossette interdentaire : Pour éliminer les restants du midi. Vous savez que certains aliments sont prohibés, maintenant vous savez pourquoi. Je suis devenue végétarienne malgré moi en ayant marre de passer la brossette systématiquement après les viandes.

 
 

Merci Meridol !

- Bain de bouche : Vous serez très heureux lorsque vous aurez ça sous la main quand vous aurez des aphtes et/ou inflammations de la gencive et de la langue ! J'ai utilisé Méridol après la pose des bagues, et de temps en temps Paroex lors d'inflammation buccales.

Accessoires facultatifs :

Pour ceux qui voyagent beaucoup...

- Une brosse à dent pliable + petit tube de frident : Je ne m'en suis jamais servie, la brossete étant formidable à tout point de vue. Déjà que se laver les dents matin et soir demandera un effort pour certains... Après je ne dis pas, si vous avez un rdv galant, ça peut être pas mal.







 

Le sauveur de la mauvaise haleine!

- Fil dentaire : J'avais peur d'avoir mauvaise haleine, le fil antibactérien empêche l'accumulation de résidus qui pourraient pourrir entre les dents. Je l'utilisais tous les jours au début, puis je me suis aperçue que ça ne changeait rien de plus, baguée ou non. Je continue de l'utiliser une fois par semaine, car je suis maniaque. 

Avec ça vous serez parés en sortant de chez vous le matin prendre votre bus ou votre voiture en toute sérénité.  Ah oui, j'oubliais, sauf si vous êtes passés maîtres dans l'art de ranger votre sac, ou êtes prestidigitateurs, votre sac deviendra une valise avec le temps, et le plaisir ressenti face aux sarcasmes des proches qui pouffent de rire, n'a pas de prix.

Rose.